Dr. Haydar Dümen anısına

Cinselliği güldürürken öğreten, Dr. Haydar Dümen'i geçtiğimiz hafta 92 yaşında kaybettik. Haydar Hocamızı, okurlarından gelen sorulara verdiği unutulmaz cevaplarıyla anıyoruz. 17 yaşında kızım. Okullar tatile için kadın kuaföründe çalışıyorum. Hafta sonu dükkanı yıkarken parmak arası terlik giymiştim. O sırada ayağım kaydı ve elimdeki sopa sert bir şekilde vajinama geldi. Epey bir kanama oldu. Ne olur beni bu konuda aydınlatın.CEVAPKızım, kınalı kızım, çekilmez nazın. Sana bir terlik alayım, üstü kapalı olsun. Ne hikmetse kızımızın sesini duyuyorum. “İstemem doktorum, istemem. O terlik kapalı, yapar beni sopalı”. Kızım, kınalı kızım, sana parmak arası terlik alayım, ses yine geldi: “İsterim, doktorum isterim, parmak arası terlik havalıdır. Ama beni kandırır”. İşte kızım, sorunun çözüldü. Sen altı kaygan, şıpıdık terliği giy, lavabo için eline aldığın sopaya terlik dayanamadı. Ona kavuşmak için sana tuzak hazırladı. Kayıverdi ama hesabı ıskaladı. Sopa da yanlış yere tosladı. Sevgili okurum, geçmiş olsun. Havalı terlik, havalı her şeye veda. Kızlık yerindedir diye umuyorum ama yardımcın olsun Hüda. 25 yaşında kızım, 1 yıldır nişanlıyım. Nişanlımın erken boşalması var. Beş dakikada her şey bitiyor. Sonra da sırtını dönüp yatıyor. Ben mastürbasyon yapmak zorunda kalıyorum. Mastürbasyon yapacaksam ben niye evleniyorum? Hayatım böyle mi geçecek?CEVAPKızım, kanlı canlı, elleri kınalı, saçları röfleli, tırnakları cilalı kızım. “Nişanlıyım” diyorsun. Benim bildiğim, nişanlılar aynı yatağı paylaşıyorlarsa evrensel yani biyolojik ve bazı ülkelerde sosyolojik değerlere göre karı-koca olunur. Siz evliliğin yarısını halletmişsiniz ama ikinci yarısını da zaten psikolojik olarak partnerin bu işi bitirmiş, arkasına dönerek mesajını vermiş. Sen çölde su ararken, kendi matarandan su içerek susuzluğunu giderirken de zaten eşinin restini görmüş ve oyunu kaybetmişsin. Şansını iyi kullanırsan yolun açık olsun. 20 yaşındayım, her gün 8-9 kere mastürbasyon yapıyorum. Arkadaşlarım “Atma” diyor, bana inanmıyor. Ama doğruyu söylüyorum. Bunun sakıncası var mı?CEVAPÇok nankör, şüpheci, seni çekemeyen arkadaşların varmış değerli okurum. Bunu duyunca kıskançlıktan çatladıklarından şüpheye kapılmışlar. Buna inanıp aralarında sana bir kutlama ya da tören yapsalar, harçlıklarıyla da bir madalyon taksalardı ben onlara, ‘İşte gerçek arkadaşlar’ derim. Diyelim ki istediğin oldu, performansın kanıtlandı. Ne yapacaksın? Mastürbasyonu her yaptığında “Onlara da aynı gücü ver” diye Tanrı’ya dua mı edeceksin? Yoksa Guinness Rekorlar Kitabı’na geçmek mi istiyorsun? Yanıtım sadece bir kelime: Dön, dön, haftada 4’e inince döne döne oyna. 12 yıllık evli kadınım, 2 çocuğum var. Eşimle cinsel birlikteliğimiz çok az oldu. Çünkü eşim ilişkiden hoşlanmıyor. Artık istek duymaz oldum. Acaba sorun bende mi yoksa onda mı?CEVAPFal kitabına baktım, eşin 39, sen ise 33 yaşında çıktın. Vallahi tam düğün bayram havası. İki çocuğu da bu mutluluğa katarsak seçim kazanmış partiden bile şanslısınız. Sizin evinizde mutluluk havaları esiyor olmalıydı. Bu oyunda birileri mutlaka oyun bozanlık yapıyor. “Gel şu mutluluğu paylaşalım” dediğinde eşin her seferinde “Nayır nolamaz” diyor. İştah damağın altındaymış. Yemek yemedikçe damak kurur, dişler paslanır, tükürük bezleri de ufalırmış. Olan sana olmuş. Adamın yan çizerek seni adeta kocalı dula çevirmiş. Bu son durum için “Ne yapmalı acaba?” diye falına bakıp sebep aradığımda kara suratlı bir erkek bir de sarı saçlı, bol makyajlı bir kadın çıktı. Ufak bir lokantada çalışıyorum. 51 yaşındayım. Tatlı yedikçe aklıma cinsellik geliyor. Kadınları görünce tahrik oluyorum. Sizce tatlı yemeyi mi keseyim yoksa ilişkiye mi gireyim? RUMUZ: TECRÜBECEVAPTecrübenin acemisi, gel tatlı yiyelim, tatlı konuşalım. Hangi tatlıyı yiyorsan, 1 porsiyon da göz, gönül hakkı bana gönderiyor musun? Söz mü? Söz. Pekala. Kes şu tatlıyı, bak şimdiden göbek taşmış, kanında şeker 120’yi aşmış. Geliyor gümbür gümbür. Dağları delerek, ovaları inerek geliyor. Dur kaçma, sel değil gelen. Şeker hastalığı. Kapını çalmadan kanına giriyor, 1 yıl mı desem, 10 yıl mı desem orada durmuyor, cinsel organın sifonuna iniyor. Onun vidasını sola çeviriyor. Penisteki kan gidince zavallı organ süt dökmüş kediye dönüyor. Kadınlara tahrik olmana gelince: Çaktırmadan geç dalganı ince ince, benden selam komşun Naciye’ye. 18 yaşındayım. Sevgilimle her hafta ilişkiye giriyoruz. Kız her seferinde çok çığlık atıyor. Komşular sesleri duyacak diye korkuyoruz. Ne yapmalıyım?CEVAPKolayı var kolayı, saptırma olayı okurum. Sanki dünya duysun gibi bir havadasın. Etini bulmuş da kemiğini arıyor gibisin. Kız hazır, emre amade. Ev uygun. Yaz günü yatak yorgana da elveda. Kıza alev desem yetmez. Ateş desem sıcaklığı geçmez. Bir hiperaktif dişi. Uçuyor sanki bitirirken bu işi. Kimse umurunda değil. Bir davul çaldırıp ilan etmediği kalmış. Ne lazım? Eve ses yalıtımı yapacak usta Kazım. Günlüğü 100 lira istiyor, yalıtım için sermaye gerekiyor. “Ailen ne iştir bu?” diye strese giriyor. Sırada ne var? Kızın çilesi. Elma çukurlu mu, düz mü? Gülerken 32 dişi görünüyor, kızınca ağız kenetleniyor mu bilemem. Bildiğim ve önerim iki kelime: Kapat ağzını dudaklarınla, sesini kendi östaki borundan dinle. 45 yaşında, işi gücü yerinde biriyim. Her yarışta son 200 metrede ya attan düşüyorum ya da at beni üzerinden atıyor. Hiçbir zaman finish çizgisine gelemedim. Ne yapmalıyım?CEVAPYaş iyi, iyinin ötesinde alülala. Bu yaş birçok genç kızın bile tercih ettiği yaştır. Iş güç yerindeyse yeme de yanında yat. Ne güzel alem, ballı badem. O da nesi? Nereye gitti bu atın nefesi? ‘Çabalama kaptan ben gidemem’ der gibi tökezliyor. Ne olacak? Üstündekini atacak ve nefes alacak. At havasında, çekildi Palandöken yaylasına. Jokey yani binici uzağa bakarken gözünün önünü görmedi, at sürçüyor, jokey düşüyor. Ne yapmalı? Atı da, sürücüyü de, bakıcıyı da revizyona almalı, tıbbi yardım yapmalı. İşte haritan okurum. İki levha yazılacak, biri atın, biri senin boynuna asılacak. Levhalara şunlar yazılacak: Yavaş ve dengeli olun, yaşınızın kuralına uyun. 48 yaşındayım, 22 yıldır evliyim. Son 2 yıldır benim küheylandan ses çıkmaz oldu. Hanım sorun yapmıyor ama ben onu yeniden şahlanmış görmek istiyorum. Bana yardım eder misiniz?CEVAPOkurum, senin küheylanın sorunları var. Ayağında nal yoksa taşlı yola vurma. Yoldan geçen kısraklara bakmıyorsa, bu konuda onu zorlama. Yemini yemiyorsa fazla yorma. Çünkü midede asit bitmiş, yemini eritemiyor demektir. 22 yıldır aynı ahır, aynı dam, aynı arpa aynı saman. Sabır sabır dedikçe olayınız kahır kahıra dönüşmüş. Küheylanın canyoldaşı iyi huylu biri, “Olursa olabilir, olmazsa boşver” diye sineye çekmiş. Küheylanın yaşı da iyi. Tam işe yarayacağı yıllarda ve zamanda tökezleyip yola çıkmıyorsa, tıp bilimin devreye girecek, küheylana mutlaka yol verecek. Evde de harada da mahcup olmayacak. 21 yaşındayım. Şu ana kadar hiç cinsel ilişkiye girmedim. Daima şişme kadınla seks yapıyorum. Kızlarla ilişkiye girmeye korkuyorum. RUMUZ: ATAŞCEVAPOkurum, bir elinde naylon torba, lastiğin üzerinde bir zorba. Bu konuda da kaldık yine yarı yolda. Gelelim bir şişme torba hikayesine; adam dağda çoban, biriktirdiği parayla bir yolunu bulup şişme bebek almış. Onu torbasına koyup koyunlarla dağa çıkarmış. Dağda da her gün o işi yaparmış. Bu kadar yorgunluğa can mı dayanır? Bir gün şişme bebeğin üzerinde kalakalmış. Şimdi anasının ağıdını dinleyelim: “Ah benim karısı torbasında, kaşığı çorbasında kalan oğlum. Lastiğe gönül veren, naylonla muradına eren, dağların yaylasına, düzlüklerin ovasına tohum atan, şimdi kuru topraklarda yatan oğlum” diyerek her gün lastik bebeği dolaptan çıkarıp onunla konuşurmuş. “Cansızdın ama kaynananı hiç üzmedin. Oğlumun bir dediğini iki etmezdin. Lastiktin ama gelinimdin” der, her gece naylon kadına sarılırmış. O günden sonra kadının adı ‘Naylon Hatice’ kalmış. Değerli okurum, kendini düşünmüyorsan bari ananı düşün. Ruhunuzu boş bir torbaya satmayın, kim olursa olsun, ruhsuz bir ilişkiye adımınızı atmayın.