Giriş
Utandıran Haydar Dümen soruları! Görenlerin ağzını açık bırakan sorular, bu kadarı da olmaz dedirtiyor!
10 Şubat 2022'de hayatını kaybeden Dr. Haydar Dümen'e gelen pek çok soru bulunuyor! Cinselliği güldürerek öğreten Dümen, ölümünün ardından dahi cevaplarıyla bir neslin rehberliğini yapıyor! İşte Haydar Dümen'e gelen ve bu kadarı da olmaz dedirten en erotik sorular ve cevapları!
1930 yılında doğan ve 2022 yılında hayatını kaybeden Dr. Haydar Dümen, uzun yıllar ilişkiler üzerine soru-cevap gerçekleştirdi! Bir neslin rehberliğini yapan ve cinsellik üzerine çeşitli soruları yanıtlayan Haydar Dümen'e gelen sorular görenleri hayrete düşürüyor. Peki, Haydar Dümen'e gelen en erotik sorular nelerdir? İşte merak edilenler...
1- 25 yaşındayım. Bir gecede aralıklarla 10 kez boşalabiliyorum. Bunu arkadaşlarıma söyledim, bana inanmayıp güldüler. Niye böyle?
CEVAP: Yok be okurum, neden yalan söyleyesin ki? Kapalı bir kutu, 24 kere desen ne yazar? Kim bu oyuna karışır? İnanan inanır, inanmayan palavra sanır. Sen öğünürsün, ötekiler dövünür, olabilir. Bu durum sadece cinsel estetikten yoksun birilerini azdırır.
Bu da onlara cinselliklerinin kuyularını kazdırır. İyi ki Guinness Rekorlar Kitabı’na girmek istemedin. O zaman başına bir noter şart olacaktı. Noteri ise kim bulacaktı? Onu kanıtlamak için de şahit gerek. Sen bilirsin okurum, benim diyecek bir şeyim yok.
2- Kendi üretimim, kişisel mastürbasyon makineme organım sıkıştı. Sanırım kırıldı. Doktordan utanıyorum. Evde alçıya alsam düzelir mi?
CEVAP: Oğlum, makine tamam da illa ki vida! Sen ölçüyü göz kararı aldın. Organı makineye monte ettin. Çıkmasın diye vidasını da iyice sıktın. Bu sıkılık organa da hoş geldi. Hemen beynine “Kan pompalamaya devam” dedi. Bu defa makine fukaraya dar geldi. Şimdilik önemli bir sorun yok da ya alçıyı çıkaramazsan ve morarıverirse ne yapacaksın seni gibi mastürbasyon mucidi?
3- Kız arkadaşım daha önce ilişkiye girmiş ama dediğine göre kızlık zarı yırtılmamış. Biz daha önce ilişkiye girdik. Bana zarı hissettiğini ve iç çamaşırında damlalar gördüğünü söyledi. Acaba kızlık zarı bozulmuş olabilir mi?
CEVAP: Değerli okurum, kız arkadaşın doğru söylemiş. Bu kadar doğruya rağmen başı yine derde giriyor. Kızın hakkını yeme. Ne yapalım, zedeledin ya da bozdun. Bozmasan ne yazardı, bu işi yaptın ya? Sen kendini vicdanen aklamak mı istiyorsun yoksa kızı suçlamak mı? Bu konuyu bana yaz. Yanıtı ona göre alacaksın.
4- 20 yaşındayım. Kız arkadaşımla birçok kez ilişkiye girdik ama o hiç zevk almadığını söylüyor. Benim penisim 14 santim. Ufak olduğu için zevk almadığını düşünüyorum. Penis büyütücü ilaçlar işe yarar mı?
CEVAP: Değerli okurum, penisini büyütmeye ihtiyacın yok. Kızın zevk almaması iki nedene bağlı. Bir kendi doğasından ya da psikolojisinden. İki senin bu konudaki acemiliğinden ya da aceleciliğinden.
5- 17 yaşında kızım. Sevgilimle ilişkiye girdim, benden kan gelmedi. Ben daha önce 3’üncü kattan düşmüştüm. Acaba o sırada kızlık zarım yırtılmış olabilir mi?
CEVAP: Kızım, vakti zamanında pire tellal, deve bezirganken bir padişahın pek güzel, afet mi afet bir kızı varmış. Gören ya hasretinden uyku uyumaz ya da derin düşünceden yemeden içmeden kesilerek ve kızın adını sayıklayarak ölürlermiş. Sen bu masalı duymadın değil mi? Tabii duymadın. Çünkü şimdi ben uydurdum. Bu köşede bağıra çağıra bazı kızlık zarlarının esnek olduğunu söylüyorum. Üstelik bunun da oranı yüzde 25, onu da mı duymadın? Şimdi soruyorum? Yavrum sen 3’üncü katta ne arıyor, ne dolaplar çeviriyordun ha? Yoksa sen düşünce esnettin mi? Her neyse savunma için nefis bir bahane.
6- 23 yaşındayım, boyum, kilom yerinde. İngilizce, Farsça ve biraz da İspanyolca biliyorum. Porno sektörüne kafayı taktım, iyi para kazanılırsa çalışmak istiyorum. Bana bir tavsiyeniz olur mu?
CEVAP: Değerli okurum, boy pos tamam da illa ki 3-4 lisanla bir hazineye sahipsin. Bu hazineyi kullanmayı düşünmüyor, elinde bir çapayla bahçeye çukurlar kazmaktan medet umuyorsun. Bu boy pos yetmez, başka boy poslar da var. Onlar da senin değil, ötekilerin istediği gibi olacak. Sana boy veren Yaradan, alt tarafta da cimrilik yapmamıştır. Ama bu kadar yetmez! O sahnelerde yabancı dile gerek yok. Tarzanca her zaman yeterlidir.
7-55 yaşındayım, 90 kiloluk bir dinamitim. Ama fitilim 10 santim. Ateşleme erken oluyor. Karım 40’ından sonra azanlardan. Ne yapsam doyuramıyorum. Ne yapacağım?
CEVAP: Değerli okurum, raporunu veriyorum: Yaşın iyi, 9 not aldın. Kilondan dolayı 2 not aldın. Çünkü penis kasık yağında kaybolmuş. Eşinin cinsel ateşinden dolayı şansına 10 verdim. Fitilin ateşleme yapmamasından sadece 1 alabildin. Bir de kendine dinamit demenden de moralim bozulmasın diye torpil geçtim, 5 verdim. Neyse, kurul kararıyla takdir hakkımı kullanarak sınıfımı geçirttim. Sadece motor bakımın kaldı. Onu da sen sakın ihmal etme.
8- Evdeki sigortalarla uğraşırken elektrik çarptı. O günden beri benim miki eski gücünü kaybetti. Mikiyi nasıl harekete geçiririm?
CEVAP: Değerli okurum, elektrik bu, oynamaya gelmez. Sen hiç üzülme, Haydar Hoca’n çare bulacak. Düşmanını aynı silahla vuracak, yine elektrik çare olacak. Nasıl yani? Anlatayım: Ona bir jenaratör bulacaksın. Ama bildiğin makineden, metalden, tellerden oluşan jenaratör değil. Jenaratör canlı. Her tarafından elektrik saçan, karşı cinsten biri.
9- 21 yaşında, inşaat işçisiyim. Eve çok yorgun gelmiştim karımla sevişirken uyuyakaldık benim ufaklığı yuvada unuttum. Sabah uyanınca çıkardım. Karım hamile kalmış mıdır?
CEVAP: Neyi unuttun, neyi unuttun? Elimi, ayağıma dolaştırdın. Değerli okurum bile diyemedim. Dilimi de dolaştırdın. Yanlış anlamadım değil mi? Seninkisi yani ufaklık dediğin benim de anladığım şey mi? Gönderdiğin maili okumuşsundur.
Öyleyse yanlış yok, yangın var. Yangın var oğlum, yangın var. Ufaklık nasıl bir şeydi? Tip tarifi yap. Çöpe falan karışıp bir yerlerde bulunursa yanlış adrese gitmesin. Seni bulurlur bundan cinayet bile çıkabilir. “Olmaz Hocam” deme. Ülkede neler olmuyor ki. Ula yoksa seninkisi takma, portatif tiplerden yani ultra modern bir şey miydi?
10- Sevgilimle farklı şehirlerde oturmamıza rağmen haftada 2-3 sefer buluşup günde en az 10 saat sevişiyoruz. Ama bu bize yetmiyor. Gelecekteki en önemli hayalimiz ayda 100 saat sevişmek. Sizce biz normal miyiz?
CEVAP: Helal size çocuklar! Ülkemizde şampiyon kıtlığı yaşanırken yeni gençlik sizler bizlere umut kapısı oldunuz. Meğer ne potansiyel cevherleriniz varmış da haberimiz yokmuş. Yani bu favori oyuncularımız top çevirecek saha bulamıyorlarmış. O sahayı da bu köşede biz açtık. Antrenör olarak ben başa geçip oturdum. Umut millilerden işe başladık. Şampiyonada dünyaya taş çıkarttık. ‘Hadi hep beraber bir alkış.’
Kimi öyle, kimi böyle. Kimininki kale direği, kiminin su böreği. Sonra rakamlar çıktı karşımıza. Sen üzerine alınma. Tavşan değil, kurt olsan ne yazar. Biz nice kaplanlar da gördük. Tavşanlarımız ayda 100 saat sevişecekmiş!!! Günde 3 saatten fazla eder. Olur be oğlum, kızım. Elinizi tutan mı var? Yol sizin, hayat sizin. Benim aklıma takılan bu değirmenin suyu. Peki kuyu nasıl kuyu? Dibi milli mi, kumlu mu? Asıl önemlisi babayiğidin huyu nasıl, huyu? Birkaç ay sonra “Ben börek değil, kaşar peynirle çörek istiyorum” deyiverirse. Kurtlar tavşan avına çıkmış, haberiniz ola.