Giriş
Günde 3 kez ilişkinin sakıncası olur mu?
Günde 3 kez ilişkiye giriyorum. Acaba sakıncası olur mu? RUMUZ: IMMORTAL
CEVAP Neden olsun aslanım. Ormandaki yeleli aslanın erkeği 2 günde atamazsa 300 çentiği, kendini aslandan saymıyor, sürüyü bırakıp gidiyor. Sen ki bizim mahallenin aslanı, nerede buldun o dişi kaplanı? İşte sorun burada gizli. Üç ilişkiye zaman nerede? Evli misin, bekar mısın, cebinde paran var mı paran? Yoksa aşk uğruna diye yutturuyor musun? Ayrıca ona “Karnın acıktı mı?” diye soruyor musun? 9 kelimelik bir maille beni de yoruyorsun. Üç ye, 5 ye, avantadan ye, beleş ye, mide senin, kaşık senin. Ben bir şey derim, yolunun yol olmadığına yemin ederim.
Tost makinesinde bassam
Penisim epey büyük, ilişkiye girmek istediğim kızlar görünce korkuyor. Bir arkadaşım penisimi düşük ayarda tost makinesinde basarsam inceleceğini söyledi. Ne olur bana yardım edin. RUMUZ: ALİNAZİK
CEVAP
Tost makinesi haa! Ne arkadaşın varmış da haberin yokmuş. Arkadaş değil, düşmanmış. Nasıl da kıskanıyor seni bir bilsen. Çünkü fan fin fonu tam 12 santim, 3 milim. Raporu var elimde. Sana takmış kafayı. Bana da göndermiş rüşvet için 1 kilo baklavayı. Ben “Tamam” diyecekmişim, sen de arkadaşının uydurduğu bu dolmayı yiyecekmişsin. Organını tost makinesine yerleştireceksin. Bastın düğmeye, acıdan zıpla, del tavanı. Bu kadarı sorun değil. Ama penis oldu pestil. Gerisi ürologları ilgilendirir. Ya kız arkadaşın? Ben her şeyi bilirim. Şu Necla’dan söz ediyorum. Arkadaşın onun peşinde. Yandı penis ne ala. Ona kaldı senin Necla. Sen ki Alinazik. İşte sana dosttan bir kazık.
5 kez evlendim ama eşlerim hemen ölüyor
60 yaşındayım, 5 evlilik geçirdim. Eşlerimden 3’ü gerdek gecesi vefat etti. İkisi de 1 aya kalmadan öldü. Ben yine bir evlilik yaptım ama eşimi kaybetmekten korkuyorum. Ne yapabilirim?
Azrail’in kankası, ecelin faizsiz bankası. Bu gidişle yan yana gelmez gömleğinin yakası. Neşeli ülkedir Türkiyem, her bir hemşehrim, bir Nasreddin Hoca’dır derim. Neler neler üretirler. Hepsi bu konuda “Kral benim” der. Kimi, atmakta mangalda kül bırakmaz. Bir ömürde beş ölü, ya sen kimin dölüsün, kimin dölü? Alaylı ve dolaylı bir mesaj mı veriyorsun? Ya sen ne diyorsun? Altıncıya da yeni bir pasaport mu hazırlıyorsun? Her neyse. Gel kulağıma söyle. Bu işin doğrusu nedir? Haa... Haaa... Olmaz, böylesini duymadım. Seni de adam yerine koymadım. Senin kadınlar da maşallah korkusuzmuş. Hepsi de ölümüne kucağına oturmuş.
Bir saatte 8 ilişki mümkün mü?
Benim bir arkadaşım var, bir saatte 8 kez ilişkiye giriyorum. Ben inamamadım ama böyle bir şey mümkün mü?
CEVAP Okurum, arkadaşından sana ne! Sayım memuru musun? Sekiz ilişki için önce saha gerekli. Çamurlu, taşlı, topraklı olmasın. Sekiz gole amigo da gerekli. Onların da resimlerini ve sloganlarını afiş gibi odanın dört duvarına astın. Ses için de müzik çalarını açtın. Ayağına gelen 8 topu, ağları yırttırmadan gole çevirecek kaleci nerede? Uzatmayalım, bilime uyalım. Günde 2 golü onaylayayım, insanlığa sunalım.
İkinci el bir şişme bebek aldım
Geçenlerde ikinci el şişme bir bebek aldım ve birkaç defa kullandım. Hastalık kapmış olabilir miyim? Şişme bebekle birlikte olmam bir sorun yaratır mı?
CEVAP
Vah okurum, bu hallere mi düşecektin? Haydar Hoca’nın umutlarını mı söndürecektin? Oysa ben size ne kadar güvenip bel bağlıyorum. Ayağınız tökezlenince de hüngür hüngür ağlıyorum. Yahu, dul şişme bebek alınır mı? Yenisiyle, ikinci el arasında olsun 15-20 lira fark. Üstelik ikinci el şişme bebekte deneyim yok. Bir de hastalık kaptın mı diye kuşkuya kapılıyorsun. Bu kadar sorunu 15-20 lira için yapıyorsun. Elime sopa alıp seni kovalayacağım ama yine iyilik meleğin koştu yardımına. Mikrop falan kapmadın, hasta da olmadın. Ama ruhunun inceliklerini kollamadın. Kendini gerçek cennette yollamadın. Yanarım, yanarım ona yanarım.
İlk gece çarşaf kontrolü var
25 yaşındayım, nişanlımla ilişkiye girdik. Bir hata sonucu kızlık zarı bozuldu. Bu durumu ailelerimiz bilmiyor, evlendiğimiz gece bizim adetlerimize göre çarşaf kontrolü var. Ne olur bizi bu durumdan kurtarın. RUMUZ: BATUHAN
CEVAP
Batuhan, bu işin başında neredeydi kafan? Ula köfte, o zaman aklınıza gelmiyorum, uçak havada, omlet tavada dünya umurunuzda değil. Haydar Hoca maillerin başında. Aklıma birkaç çözüm geliyor: Anacağının gözlüklerini kırmızıya boya. Çakmasın haa. Islaklığı kan gibi görsün. ‘Beni kan tutuyor’ de, bayılma numarası yap. Çarşafı sobaya at. Sonra ‘Ben ne yaptığımı biliyor muyum’ ayaklarına yat. Ya da daha kolayı; penisini kırmızıya boya, ıslak çarşafa sil. Daha da olmadı, boyalı penisinin cep telefonuyla resmini çek, bir yerde açık olarak unut. Yarab! Bir damla kan uğruna, hem de evlilikte insanlar evlenmeden önce 9 doğuruyor.
30’luk sevgilim beni terk etti
72 yaşında, çapkın bir delikanlıyım. 30 yaşlarında birlikte olduğum kadın kısa bir süre önce beni terk etti. Acaba ne yapabilirim? Ne olur bana yardımcı olun. RUMUZ: AHMET BABA
CEVAP Ahmet Baba, şu yaşı katmasaydın hesaba ne numaralar çekerdim ben sana. 30 yaşındaki kadının neden kaçırdın? Paralar mı bitti yoksa seninki tatile mi gitti? Çapkınsan ne gam, biri gider, biri gelir, her gelen de hesabını bilir. Senin hesabında bir hile var, bana öyle geldi. ‘Komşuda pişer bize de düşer’ gibi hayali bir arayış içindesin. Hadi yine iyisin, üzme canını. Enerjinin musluğunu kapatma ama sık sık açıp da suyunu akıtma. Şunun şurasında 20 yıl daha işine yarayacak, sermayeyi de kurutma. Kaçan kuşun ardından kurşun sıkılmaz. Kuşun gözü açıldı ki erken döndü yanlışından. Sana göre hava hoş, bana göre de kızın gönlü de, cebi de boş.
Mastürbasyon için iddiaya girdik
Biz arkadaşlarla iddiaya girdik. 40 gün mastürbasyon yapmayacağız. İlk yapan kaybedecek. Hep ilk kaybeden ben oluyorum. Kaybetmemek için kendimi nasıl kontrol edebilirim? RUMUZ: İDEAL ŞŞ.K
Okurum, iyi bir yarış. Yararlı mı, zararlı mı onu düşünelim. Ama bunu nasıl belirliyorsunuz? Noter huzurunda mı yoksa biri beni gözetliyor odasında mı? Arkadaşlarından biri her gün yapıyor, size de “Yapmadım” diyorsa? Bu naneyi de sizlere yediriyorsa? Sen zavallı saftiriğim, bir hafta iradenle boğuşuyorsun, ellerin de organına üşüşüyor. Bunu da arkadaşına anlatıyorsun, onlar da bulmuş bir avanak, yeme de yanında yat. Bu konuda bir yarışa girecekseniz noterli, görüntü donanımlı bir odada birer köşeye sineceksiniz. İyi de sonuç ne olacak?
KIZLIK ZARIMI DİKTİRSEM DÜĞÜNDE OYNARKEN BOZULUR MU?
24 yaşında bir kızım. Erkek arkadaşımla ilişkiye girdim ama beni terk etti. Düğüne 3-4 gün kala kızlık zarımı diktirsem kesin kanama olur mu? Kızlık zarını diktirip düğüne gittiğimde oynarken, zar kendiliğinden açılır mı?
CEVAP
Sevgili okurum, düğünde oynarken bozulmaz ama oynatırken bozulur! Oyna ama oynatma. Oynatmanın sınırını aşma. Bunun da formülleri var. Kendini kasarsan bozulmaz, “Evet” demezsen yerinde olduğu gibi durur, kendisi çok nazlıdır. Ama şımarıklığa gelince düğün de döktür Allah’ım döktür. Hatta işine gelir. “Şu anda tehlike yok” der. Başına gelebilecek korkuları unutur gider. Daha doğrusu o gürültüde bile uykuya dalar. Ama göbek atarsan uyandırabilirsin. İleri geri zıplatırsan uyuyan devi uyandırırsın. Aşka gelir kasılıverirse yandın ki ne yandın. Vallahi de billahi de şaka. Biraz hava, eğlence katalım dedik şu aşa. Hadi yavrum, keyfine bak çok yaşa.
BİR ABLA VAJİNASINA LİMON SÜRÜYORMUŞ, ÇOK GERGİN OLUYORMUŞ, İŞE YARAR MI?
Mahallede bir abladan cinsel organın limon suyu ile yıkanmasının çok faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz oluyormuş. Bu durum gerçekten doğru mu?
CEVAP
Yavrum, yakar be. Vallahi cayır cayır yakar da evin içinde çığlık çığlığa koşarsın.’ Bu çığlığına annen koşar gelir. O da başka bir şey var sanır. Büyük bir telaşla “Yandık! Nedir bu başımıza gelenler? Ocağımız söndü” diye feryat ederse işte felaket o zaman başlar. Çünkü annen, senin kızlık zarına zarar verdiğini sanır. Her neyse, diyelim ki sen bir parça canının yanmasına dayandın. Varsayalım ki orası pürüzsüz ve gergin oldu. Peki neye yarayacak bu kızım? Sana göre, evlendiğinde orası pürüzsüz ve düz olacak. İyi de yavrum o zaten çok bakılan ve görülen yer değil ki. Hadi beni daha fazla söyletme. Limon suyu, portakal suyu, salatalık suyu hepsi yararlı. Ama içmek şartıyla.
