Giriş
Her yıl 1 santim uzuyor
Penisim her yıl uzuyor. İlk kez 11 yaşında ölçmüştüm, 11 santimdi. 22 yaşındayım, cinsel organım da 22 santim. Her yıl düzenli olarak 1 santim uzuyor. Böyle devam ederse ben ne yapacağım?
CEVAP
Okurum, seninkisi böyle diyelim. Bunların biri genelde ötekine benzemez. Penis bu, başarısı çoktur, söz dinlemez. “Otur” dersin, ayağa kalkar. “Kalk” dersin, kış uykusuna yatar. Aslında nankörün tekidir. İstekliyse, gözünü gözüne diker, hiç ayırmaz. Gönlü yoksa, selam bile vermez.
Uzatmayalım değerli okurum, sen 11 yaşından beri hep penis ölçer durur musun? Bu nasıl bir merak? Elindeki cetveli nereye saklıyorsun? Ayda 1 mi, haftada 1 mi yoksa saat başı mı ölçüyorsun? Bunları bilelim, o zaman yanıtımızı verelim. Daha uzamaması için dua edelim, yoksa senin halin yaman, evlendiğinde ise eşinin hali dumandır.
Penisim büyük, kız öyle ağladı ki
Türkiye 2 yıl susuzluk çekmez Penisim epey büyük. Kızlar cinsel organımı görünce benden korkuyor, ayrılmak için 40 takla atıyor. Şimdiye kadar bir kız arkadaşımla birlikte oldum. Ama kız çok ağladı, akıttığı yaşla Türkiye 2 yıl susuz kalmaktan kurtuldu. RUMUZ: QUISTER
CEVAP
Değerli Qister, aktır Mevlam suyu aktır! Demek ki bu mart yağmurları sizin yüzünüzdendi. Barajlar doldu, belediyelerin yüzü güldü. Sayende bereket, bolluk geldi, gelecek. Herkes de bu işin sırrını öğrenecek. Gelelim kızların taklalarına; onlar takla atmadı, antrenman yaptı.
Bedenlerini, kaslarını geliştirmeye çalıştılar. Şanslarında duaya karar kıldılar. Yine de önlemi elden bırakmadılar. O grubu da öyle yorumladık. Gelelim sana; ne istediğini anlayamadım. Atsan atılmaz, satsan satılmaz! Açık artırmaya çıksan kimse dönüp bakmaz. Ama Haydar Hoca seni yarı yolda bırakmaz. Yiğidim idareli kullanmayı öğren.
Bir gecede 9 kez boşalabiliyorum
Sinopluyum. Mastürbasyon yaparken kendimi zorlarsam, 2 saatte 10, bazen de 12 defa boşalıyorum. Bir kadınla beraberken ve geceye yaymak istersen 9 defa boşalıyorum. Erken boşalma sorunum yok. Arkadaşlarım da bana inanmıyor. 150 kiloyu sırtımda 3 kat çıkarabilirim.
CEVAP
Okurum, Sinoplum çok yaşa! Türklüğün cinsel gururu, gücün simgesi. Mübarek Koca Yusuf’un temsilcisi ya da ruhu. Yavrum, nerelerde dolaşıyorsun? 19-29 gibi 9’lu rakamlar sıralanıyor. Yani ayakların yere basmıyor, sanıyorum sen, zevk suyunu da boşalmadan sayıyorsun.
Her şey senin dediğin gibiyse ‘Vay be aslanım’, bunun adı seksomanidir. Oğlum, yanlış bir yere mektup yaztın. Guinness Rekorlar Kitabı’na başvur. Ama benden de söylemesi, frene bas. Çünkü motorun benzini bitiverirse işte o zaman sana hiç kimsenin yardımı dokunamaz, tek başına kalıverirsin.
40 yaşında, bakire bir kızım 27’lik sevgilim benden kaçıyor
40 yaşında evlenmemiş, bakire kızım. Çok alımlıyım. İlk defa erkek arkadaşım oldu, 27 yaşında. Her yakınlaştığımızda benimle ciddi bir ilişki düşünmediğini söylüyor. Ama ben onun olmak istiyorum. Acaba aramızdaki sorun yaş farkı mı?
CEVAP
Sevgili okurum, korkuyor. Bakire olduğunu da söyledin, çeneni de tutmadın. Sandı ki ona ballı börek, içi vanilyalı bir çörek sunuyorsun. Senin yakışıklı düşündü, taşındı, gururu da okşandı. Ama zar arada sanki bir dağ. Aşsa bir türlü, kıyısından dolaşsa bir türlü.
Tünel kazayım dese olmuyor, ‘Doluya koyuyor almıyor, boşa koyuyor dolmuyor’, o çocuk şimdilik seninle oynuyor. Sen 25 yıl bekledin, biraz da antika değer kazandı diye düşündün. Alıcı bu resmi istemiyor. Post modern bir tablo bekliyor. Neyse zorlama. Alırsa alır, almazsa bir 15 yıl daha bekleyiver canım, nasıl olsa bir alan bulunur.
Erkek arkadaşım bakir mi?
18 yaşında kızım. Erkek arkadaşım bakir olup olmadığını nasıl anlarım?
CEVAP
Kolay kızım. Önce elim sende oynarsınız. Sen kazanırsan bakirdir. Sonra çay içerken bakarsın. Boğazına kaçıyor, elleri titriyor, yüzü terliyorsa bakirdir. Yetmez. Örneğin bir isim söylersin, “Deniz” dersin. “Erkek adıdır” derse bakirdir. “Kız adı” derse eli kız eline değmemiş fakirdir... Bu test ortada kaldı.
Yoldan geçerken bir kızı göster “Bak ne kadar alımlı” de. “Evet alımlı” derse bakirdir. “Haaa, evet” dedikten sonra dili damağına dolaşıp “Alımlı alımlı, baksana yanakları elmalı” derse gitti bakirlik, geldi milli erkeklik. İşte yavrum, formül.
Penisimi yeşile boyadım sevgilim salatalık sanıp ısırdı
Şaka olsun diye cinsel organımı yeşile boyadım. Sevgilim şakayı anlamadı ve penisimi salatalık zannedip hart diye ısırdı. Penisim çok acıdı. Şimdi benim halim ne olacak Hocam? RUMUZ: NİYAZİ
CEVAP
Geçmiş olsun akıllı oğlum. Sevgilin ısırmak yerine doğrayıp cacık yapmaya kalksaydı halin nice olurdu onu hiç düşündün mü? Turfanda salatalık sanıp, kabuğunu soymadan, ortadan ikiye ayırıp içine tuz bassaydı ne ederdin? Halka halka doğrayıp, üstüne az limon, az tuz atıp yemeye kalksaydı ne yapacaktın?
Ne şehittir ne gazi, oğlum Niyazi, niye boyadın sen penisini? Boyan yağlı boya mıydı yoksa pastel mi? Yeşil oje değildi inşallah? Nasıl sildin o boyaları? Tinerle mi, alkolle mi, asetonla mı? Isırık kadar silerken kullandığın o maddeler de ‘niyazi’ etmiştir senin penisi. Bu sana ders olsun ve penisini bir daha boyama.
Esengül’ü dinlemeden ilişkiye giremiyorum
Şarkıcı Esengül’ü dinlemeden cinsel ilişkiye giremiyorum. Bunun için bir çözüm istiyorum. Ne olur bana yardım edin.
CEVAP
Çözüm var ciğerparem. Yarın postacı kapını iki kere çalacak. Aman uyanık ol, elinde birçok kaset ya da CD olacak. Bunlar benden hediye. Hepsinde Esengül, onları dinleye dinleye işini bitir, seferden eli boş dönme. Hadi iyisin iyi. Yine işi ucuza bağladın. Esengül’ü de dar alanda katledip boğazladın.
Ne yani, şarkıyı iştah şurubu mu sandın? Ya da oradan özel bir mesaj mı aldın? Bak oğlum, bu tutkuyla dönüşü olmayan bir yola girersin. Yok yere saplantı yüzünden erir gidersin. Sana ne Esengül’den! Yani o olmasaydı sen kadük (değerini yitirmiş) mü yoksa düdük mü olacaktın?
KIRMIZI TERLİK VE JARTİYERE RAĞMEN KOCAM BENİ REDDETTİ
Dün gece kırmızı jartiyerimi, kırmızı tüylü terliklerimi giydim, makyaj yaptım. Eşim TV izliyordu. Yanına gittim, kucağına oturdum. Ama benimle beraber olmak istemediğini söyledi. Sizce hayatında başka biri mi var? RUMUZ: KIRMIZI
CEVAP
Ürküttü kızım ürküttü. Kocan kırmızıdan ürktü. Özellikle kırmızı tüylü terlikler eşini korkuttu. Arenada elinde kırmızı kumaş tutan matadordan ürken boğa gibi ürktü. Ensesine saplanacak kılıcı da anladı. O terlikler! Aman Tanrım, tüylerine bak. Dokun, hem gözü hem teni okşuyor.
Burada bir tuzak, çünkü eşinin kırmızıya alerjisi var. Kucağına da oturunca sanki adamın canı çekilmiş gibi oldu. Gelecek sefere dikkatli ol, renk tercihin yeşilden yana olsun. Senin boğa yonca görmüş gibi mi olacak yoksa istediği rengi bulana kadar okurumuzun odası boya deposuna mı dönecek?
PREZERVATİF TIRTIKLIYSA ÇOCUK HUYSUZ OLURMUŞ
23 yaşındayım. Yakında evleneceğim. Prezervatifin çok çeşitleri varmış. Duydum ki, ucunu delersen çilekliyse çocuğun neşeli, muzluysa somurtkan, tırtıklıysa huysuz olurmuş? Bunlar doğru mu?
CEVAP
Sen hangisini istersin oğlum? Bizde çeşitleri bol. Kanlısı var, kansızı var. Ağıt yakanı var, neşeden göbek atanı var. Zıpkın gibi olanların yanında deniz anası gibi kumsala vuranları var. Uslusu var, yaramazı var. Yatak yorgan yaramazı var. Var oğlu var da, senin niyetinde ne var? Sen ne istiyorsan elimizde ondan da var. Parfümlüsü pahalı bak söyleyeyim. Sen istersen üç ay muz ya da çilek kürü yap. Sonra evlen. Önce karını sev, ona tap. Sonra çilekli yorganı üzerinize at ve keyfine bak. Aman dikkat!
